Я и девочки в наноюбках

Продам Озверин (крупным оптом)

2009-12-02T07:07:19Z

В каждой конторе, не занимающейся хуйней а творящей материальные вещи, есть отделы и соответствующие работники этих отделов, которые считают, что это не они на нас (специалистов, инженеров) работают а мы на них. Это не они нас обслуживают, а мы пашем на них, для того, чтобы они могли получать свою зарплату, ничего при этом не делая. И это не художественный вымысел и не ради красного словца. Самое хреновое это то, что это — чистая правда! (что они так думают). Я говорю о бухгалтерии, отделе кадров, рецепшене, уборщицах, водителях, курьерах, психологах и юристах, ну, вы поняли.

Эти паразитирующие твари реально ни хуя не делают. Ни хуя.

Я поменял паспорт в 2006 году и сразу же отнес все соответствующие бумаги в отдел кадров. До сих пор(!!!), чуть коснется дело паспортных данных, выясняется, что я так и оформлен по паспорту 2004 года (когда я устраивался на работу).

Второй месяц подряд из-за оплошности бухгалтерии или хуй знает кого, я не досчитываюсь в своей зарплате 10000 рублей.

Мне понадобилась копия трудовой книжки. Работница отдела кадров (с соответствующей неблагозвучной фамилией), в прошлую пятницу заявила, что ей некогда и она сделает в понедельник. Сегодня, в среду, эта тупая пизда на мой резонный вопрос заявляет, внимание — «я не обязана помнить про всех».

Тупая пизда! Какого хуя, блядь, ты не обязана помнить про всех, если это твоя, блядь, прямая, блядь, обязанность. Блядь, блядь, блядь.

Ну давайте, блядь, на каждого специалиста, блядь, заведем, блядь, отдельного работника отдела кадров, блядь, чтобы он, блядь, помнил не про всех, а про одного! Только ж, блядь, зарплату, блядь, поделить поровну между всеми.

Пиздец, блядь.

UPD: Наверное самолеты летают исключительно из-за того, что по борту ходит стюардесса и раздает напитки и пледы, а люди выздоравливают, патамушта целебная тетка в регистратуре заполняет анкету и записывает на прием, а летчики и хирурги это просто элементы интерьера, лол.

Сегодня (позавчера, послезавтра)

2009-12-01T06:42:22Z

Неделю назад друг интересовался у меня, как лучше ему поехать в Питер — поездом или самолетом? Я ему сказал: «конечно поездом! Безопаснее и удобнее!»

Не прошло и трех дней, с того момента как Рашид Гумарыч разрешил нам пиздить, в случае чего, его подчиненных, как нас порадовал Онищенко. Он сказал, что опасается гриппа-мутанта. Мол, птичий и свиной гриппы могут скреститься и породить на свет более опасный вид.

Не пиздец ли это? Ублюдочные, лживые и продажные СМИ, в погоне за дешевой популярностью и непахнущими деньгами вот уже неделю как заткнулись, осознав, что здравомыслие все же берет верх, уже даже Тимошенко не колесит по реанимациям в повязке, сапогах и пальто и не требует от Ющенко сто триллионов гривен на борьбу с пандемией, на улице не видно трупов и даже идиотов в масках становится все меньше. И вот нате вам (Онищенко неймется!) — что, блядь, успокоились? Мимо прошло, да? Как бы ни так! Хуй вам! Наше ведомство не обосралось в лужу, просто вы еще не все знаете... Ждите новый вирус! И он то уж точно принесет всем нам огромный ПИЗДЕЦ! (Нужно снять порноролик, где хрюкающий свиной грипп, кончает в жопу птичьему и тот беспорядочно кудахтает и щебечет в конвульсиях оргазма).

Осталось только Кудрину отменить деньги и ввести вместо них пуговицы и пробки от пивных бутылок, а Шойгу приказать тушить пожары булочками и утюгами (как в одном мультфильме).

Онотоле, спаси нас, а?

Fe

2009-11-29T20:31:26Z

Если бы я был женщиной, то в записной книжке моего телефона было бы штук семь «Андрюш», потому что они милые, сам телефон мне бы подарили, а когда он звонил, я обязательно смотрелся бы в зеркало, перед тем как принять звонок. Если бы я не хотел с кем-нибудь разговаривать, то просто не брал бы трубку, а потом, сделав удивленные глаза, говорил: «ой, ты звонил? А я не видела...»
Я бы мечтал о том, чтобы кто-нибудь из «отклоненных» вспылив, тыкал мне телефоном в нос и кричал: «смотри, видишь надпись — «пропущенный звонок»! Очень незаметная, да?! Запомни раз и навсегда как она выглядит! Дура!»

Если бы у меня была такая возможность, я бы никогда не надевал одну и ту же шмотку больше одного раза.

Меня бы раздражала реклама, в которой звучит слоган: «новый блеск для губ, к которому не липнут волосы!».

Мой ноутбук валялся бы на кровати или в кресле и был вечно закидан колготками и трусами.

Я бы не знал теорию относительности, но мечтал иметь четырехмерные сиськи.

В рамках здорового образа жизни, я бы курил тонкие сигареты и не жрал после девятнадцати часов.

Я бы учился жизни по классике мирового кинематографа.

Меня бы мучил вопрос: «почему мужикам позволительно разнообразие и это их украшает, а нам нет?» и «как этот хуй не мешает им ходить?»

Сначала мне бы исполнилось двадцать, а потом сразу тридцать, невзирая на математику.

Столовка

2009-11-29T18:59:13Z

Время от времени я езжу в один поселок, находящийся в Тверской области, по делам. Закончив с ними, я отправляюсь в местную столовку, которая погружает меня в ностальгию по советскому общепиту (я знаю, что слово «ностальгия» здесь неприменимо, но не могу подобрать ничего другого). Это пиздатое чувство: я ненадолго возвращаюсь в те самые времена, когда люди брали исцарапанный коричневый поднос, заполняли его тарелками с борщом, гуляшом и пюре, стаканом кефира и двумя кусочками сомнительного хлеба, и осторожно перемещались за шатающийся стол с изрезанной пузырчатой клеенкой и пустой солонкой. Ну и конечно, обязательный атрибут — алюминиевая ложка!

Борщ бесподобен. Борщ охуенен! Прозрачно-коричневый, с луком, у которого пережарены края, с томатной пастой и тушенкой! Большая, толстая тарелка! А знаете сколько он стоит? Жители дефолт-сити, не падайте со стула — 24 рубля. А все вместе (с гуляшом, салатом и чаем) — 65 рублей! Шестьдесят пять! Шесть десятирублевок и одна большая монетка!

Посетители столовой тоже охуены. Это величавый подполковник (начальник местного РОВД), который явно не вписывается в антураж и две веселые тетки, крупные, похожие на доярок. Беззаботно сплетничая о том, кто в настоящий момент в их поселке беременн и от кого, они раздавили целый пузырь всего лишь за время моей трапезы. Я так не умею, господа. Мне этого не дано.

P.S. В пятницу я доехал только до Твери и на обратном пути заехал в придорожное кафе, где-то между Клином и Солнечногорском. Я заказал себе солянку и все тот же гуляш с пюре. Когда мне принесли первое, я икнул от неожиданности: за 60 рублей мне подали огромную касу этой самой солянки, в то время как в дефолт-сити, 200 рублей стоит солянка в посудине, похожей на пепельницу (только бортики чуть повыше). Я ее не доел, потому что второе уже бы не вместилось.

37х47

2009-11-28T20:18:02Z

Мне нужно сфотографироваться на паспорт. И представьте — не получается. В ~~фотостудиях~~ местах где фотографируют на документы в пятиминутной доступности от офиса и дома сидят сорокалетние тетеньки с мыльницами. Но я так не могу: мне надо прийти в приличное место, чтобы возле рецепшена аквариум с рыбками, и кофе предложили, чтобы усадили меня прямо, сказали какое плечо опустить и насколько градусов наклонить голову. А пока обрабатывают и печатают выбранный мной вариант, снова предложили бы кофе. Такие места есть, но на работе жуткий аврал (из-за которого приходится работать и по выходным) и поэтому в рай я не успеваю. Друг предложил: «на некоторых станциях метро есть кабинки, где тебя cфоткают быстро, дешево и сердито», на что я ему ответил: «ну давайте еще в общественном туалете кабинки такие поставим, чтобы два дела сразу!»

Некоторые фотостудии предлагают услугу — выезд. Но когда я слышу — «мы приедем к вам», то мне сразу представляется пришвартовавшийся к крыльцу нашего офиса микроавтобус с блядьми, которые помимо софитов установят в центре моего кабинета шест, будут улыбаться, сверкать трусами со стразами, курить, пить мартини и виски. И я буду фотографироваться с ними в обнимку на паспорт. Они конечно же в кадр не попадут, но зато получится как в анекдоте про Чапаева, который рыл яму, чтобы в сфотографироваться в ней на коне.

А рыбы спят?

2009-11-27T21:54:39Z

Знаете, что такое настоящая летняя ночь? Это когда выходишь в три часа на балкон, смотришь налево, в сторону заката и видишь, что солнце едва скрылось за горизонт, оставив после себя тонкую, бело-зеленую, светлую полосу, но если посмотреть вправо — там уже занимается рассвет. И только над твоей головой, по-настоящему, по-ночному темно, и светят звезды.

Знаете, что такое настоящая жажда? Это когда судорожно подносишь к губам трехлитровый баллон воды и начинаешь жадно делать глотки, проливая часть на себя. Потом вдруг остановишься, тихо скажешь — «блядь», и продолжишь пить дальше.

Это тебе нужно!

2009-11-23T21:26:32Z

Исключи из рациона только один продукт, чтобы наконец сбросить жир, накачай гору мышц за две недели, без усилий, послушай цифровые наркотики, вы выиграли то, вы выиграли се! Привет! Ты мне очень понравился! Хочешь секса? Мои фото тут! Английский язык во сне, за три дня! Узнай, свое будущее по уникальнейшей методике из лаборатории ЦРУ! Хочешь пышную грудь и избавление от целлюлита? Прочти это и все женщины твои! Хочешь диплом, что твой прапрапрадед был графом? Вы удивитесь, узнав, кем были в прошлой жизни...

Хочется взглянуть в глаза хоть одному человеку, причастному к этой вакханалии. А ведь они живут среди нас, имеют родителей, жен, братьев и сестер. У них есть свои чувства, желания и страхи. Они празднуют новый год, испытывают потребность в еде, сне и ходят в туалет.

И те, кто верит им, тоже живут среди нас. Почему верят? Патамушта мечтают о чуде, которое в одночасье ворвется в серую и унылую жизнь, как солнце после полярной ночи и станет прекрасно! Сказки хочется, чтоб вдруг за спиной крылья выросли.

Конечно-конечно — чудеса бывают. Но их нельзя купить за смс, из рук себе подобных (двуногих, прямоходящих человеков, которые тоже верят в сказку).

*зловещий, но беспомощный смех*

Наше future

2009-11-23T21:03:28Z

Когда я думаю о прошлом (нет не о своем, а вообще о минувшем времени), в голову не лезет ничего, кроме подобия черно-белой кинохроники. Я вижу смешные, неестественные движения людей, посторонние звуки, издаваемые бегом кинопленки в проекторе, стертые линии и объемы не имеющие фокуса. Восемьдесят процентов пейзажей Прошлого занимают молчаливые люди в старомодной одежде, и все, на одно лицо. Я не могу представить, скажем, 1874 г., живым и цветным, как Настоящее.

А Настоящее — о нем нельзя сказать ничего оригинального, потому что оно есть то, что окружает тебя в каждый момент. Ты знаешь о нем почти все, знаешь, что люди выглядят именно так, как выглядят, что в Настоящем есть авиация, Интернет и хоккей. Самое главное — оно живое. Имеет вкус, цвет и запах. Его можно потрогать и ощутить. В Настоящем можно почувствовать боль и испытать радость.

Когда я думаю о Будущем, то понимаю… Будущее это сплошной хайтек. Я вижу его металлические цвета и строгие линии. Я вижу его свежим и правильным. Там чистый воздух, потому что электроэнергия вырабатывается только благодаря солнцу, волне и ветру. Там, на вещах не скапливается пыль, а сами вещи никогда не ломаются. Там царствует гармония, единый стиль, порядок и вкус. Там очень много ярких огней и высокие скорости. Я вижу выросшие до небес огромные и светлые города, по мерцающим трассам которых, стремительно скользят футуристические электромобили, я слышу цифровые, приятные слуху сигналы, издаваемые автоматикой. И это, в принципе, не может не радовать. Но я понимаю одну вещь — я не вижу в этом Будущем людей. Если в Прошлом они черно-белые и размыто-забавные, если в Настоящем они такие, какие есть, то в Будущем их почему-то вообще нет.

точки над о

2009-11-22T21:02:58Z

*всходит на трибуну, окидывает взглядом пестрый и притихший зал, стучит по микрофону кончиком указательного пальца правой руки*

Добрый вечер уважаемые дамы и дамы! Как я рад, всех вас здесь видеть, патамушта вы прекрасны настолько, что блеск ваших прелестных глаз позволяет выключить в этом зале свет и сэкономить двести ватт электроэнергии, пока я буду говорить. А я буду краток. И хочу вас попросить:

Исключите из своего лексикона глагол «обидеть», по отношению к лицам мужского пола. Не спрашивайте у нас — «ты обиделся?», не просите — «не обижайся!»
Патамушта обижаются маленькие девочки — Таньки, которые уронили в речку мячик, Маши, которым поставили тройку по алгебре, Полинки, которым куклу сломали, ну и вообще все-все-все, независимо от имени-отчества барышни, по разным-разным причинам.

Мужчины не обижаются. Мужчины злятся и расстраиваются.

2012

2009-11-21T23:58:53Z

Этот фильм будет хорошо смотреться лет через семьсот и иметь тот же успех, каким сейчас пользуются красочные научно-популярные фильмы про гибель динозавров от падения метеорита на канале Discovery.

Домляма

2009-11-21T21:55:01Z

Если поискать домляме европейский аналог, то мы укажем на тушеную капусту или в крайнем случае на овощное рагу, но это будет несколько неточным. Лучше всего вообще ни с чем не сравнивать. Пробуем!

Ингридиенты:

1. Мясо (баранина или говядина) – 1 кг.
2. Лук репчатый – 0,5 кг.
3. Морковь – 0,5 кг.
4. Картофель – 1 кг.
5. Болгарский перец — 0,5 кг.
6. Баклажаны-0,5 кг.
7. Капуста – 1 кг.
8. Помидоры – 0,5 кг.
9. Специи: соль, перец, зира, кинза, другие.
10. Зелень.

Нагреваем казан, наливаем масло, поджариваем мясо (5х5 см), помешиваем ароматно шипящие кусочки в течение 1200 секунд. После чего закладываем слоями: лук, морковь, картофель, болгарский перец, баклажаны, капусту, помидоры. Все овощи режутся кольцами, капуста шинкуется — размер средний. Капусту после закладки необходимо утрамбовать (для того чтобы она дала больше сока). Каждый слой обрабатывается специями отдельно. После того, как заложен самый верхний слой из помидоров, укрываем домляму заранее отделенными, двумя цельными капустными листами. Далее прессуем содержимое подходящей по размеру тарелкой и накрываем казан крышкой. Медленный огонь. Минут семьдесят. Готовое блюдо посыпать мелко нарезанной зеленью.

Приятного)

Sorry, Mandela

2009-11-19T06:31:52Z

Восемнадцать миллиардов моих нервных клеток погибло зря. 2014 год еще не скоро (да и вообще, двумя годами ранее нас добьет тараканий грипп, метеорит и третья мировая война). Наши забили. Они забили себе лучший отель в ЮАР. Они забили на честь страны, ожидания болельщиков и президента, прилетевшего в югославскую провинцию не для того, чтобы улетать оттуда с таким настроением. Они не забили только одного — гола, единственного но спасительного. Ибо ситуацию нужно было спасать. Они этого не сделали. Arshavin способен забивать только в Англии. За свою страну он сделать этого не может.

Аксессуары

2009-11-15T00:59:27Z

Мобильники

Я бы хотел, чтобы Nokia или Sony Ericsson (другие производители, на мой взгляд, телефоны делать не умеют) выпустили аппарат со следующими параметрами:

— полностью стальной корпус матово-черного цвета;
— отсутствие фотокамеры (вообще);
— отсутствие mp3 проигрывателя и радио (вообще);
— отсутствие других бесполезных в данном контексте опций;
— наличие будильника;
— наличие календаря;
— наличие bluetooth (для использования телефона за рулем, а не для того чтобы обмениваться картинками и музыкой);
— возможность использования только одного рингтона (вообще одного). А именно ringring (у кого Nokia тот понимает, о чем я);
— черно-белое лаконичное меню (и больше никаких цветов);

Полагаю, он найдет своих покупателей (в том числе и меня), тех, кому нужен телефон, для того, чтобы просто звонить, но не то устройство за 800 рублей, которое скрипит и того гляди развалится в руке, потому что сделано из дешевого литья (отходы производства корпусов китайских калькуляторов с прозрачными кнопочками). Бо я считаю — те кто покупает вещь и не обращает внимания на ее внешний вид, приравниваются к собачкам, которым все равно какую фуфайку на них напялит хозяин, синюю или красную.

Часы

Как-то раз, знакомый спрашивал совета, стоит ли ему приобрести копию швейцарских часов Patek Philippe?
Понятно, что те, кто не разбирается в часах, им насрать, что у тебя на руке, Patek Philippe или Huwgein Кnoing из палатки на Ленинградском рынке, а те, кто сечет тему, сразу изобличат подделку. И не столько по внешнему виду, но по несоответствию этих часов твоему статусу (стоимость часов должна равняться месячному доходу).

У меня часов трое (прошу не задавать мне вопросов: «зачем тебе столько», бо это очевидно). Все имеют прямоугольный циферблат (пристрастие) У двоих, вместо цифр — палочки (пристрастие). Я знаю, что дипломированные психологи имеют на этот счет свое авторитетное мнение, но не знаком с ним. Мое пристрастие означает, что я не люблю круглые часы; не люблю цифры на циферблате; не люблю электронику.

Зажигалки

Сейчас в них просто нет необходимости, но когда я курил, то не считал их за аксессуар, который должен соответствовать каким-либо определенным требованиям. Я приобретал черный Cricket за 10 рублей в табачном киоске.

Асцендент

2009-11-12T18:28:07Z

Скорпионы как и вампиры ведут исключительно ночной образ жизни. Полагаю, что днем им просто жарко. Но когда пустыня погружена во тьму они выползают из своих песчаных нор на охоту. Скорпионы питаются более мелкими насекомыми: жуками, другими пауками, тараканами. Природа наделила их совершенными органами чувств — несколько пар глаз формируют обзор на триста шестьдесят градусов, позволяя им видеть абсолютно все, что происходит вокруг. К тому же, скорпионы воспринимают поляризацию света и ориентируются в пути по звездам. Тело скорпиона можно назвать сенсором — оно покрыто мельчайшими волосками, которые чувствуют колебания песка, вызванные давлением, к примеру, тараканьих лап, и колебания воздуха, вызванные взмахами крыльев бабочек, на высоте до 40 метров. Не долго ужину остается бегать или летать... Как только скорпион чувствует бабочку, он замирает, словно ниндзя и терпеливо ждет. Чего? Скорпионы обладают особенностью светиться в ультрафиолетовом диапазоне, а бабочки (на свою беду) имеют способность в этом диапазоне видеть. Когда они обнаруживают неподвижный источник света, то стремятся приблизиться к нему. В данном случае совершенно напрасно: на подлете их ждет смерть в виде молниеносного скорпионьего жала.

Крупные скорпионы, охотятся на более мелких, выделяя секрет самки, готовой к оплодотворению. Соблазненный самец направляется по оставленному на песке следу за ближайшую сопку, где его, вместо половых утех, поджидает, опять же — молниеносное жало.

Брачные игры скорпионов происходят следующим образом: самец, сцепившись с самкой клешнями, танцует ритуальный танец, во время которого незаметно жалит ее, впрыскивая малую дозу яда, от которой самка всего лишь «пьянеет». После этого, самец «расстегивает ширинку» и делает секас.

Truth 2.0

2009-11-08T15:28:09Z

Когда этот человек говорит о чем-либо, нужно учитывать, что он не оперирует фактами — он создает информацию. «Создает» в буквальном смысле слова, в режиме реального времени, при помощи встроенного в мозг Генератора Нужных Ответов «ВРУН-25М У3». Особенностью работы этого устройства является то, что оно функционирует автономно (независимо) от сознания. (Канал имеет ограниченную пропускную способность). В результате чего, генерируемая им информация не всегда является адекватной/актуальной в контексте текущей ситуации.

— Вчера Ленин выступал по телеку, сказал, что свиной грипп это происки империалистов!
— Ага, я видел, дело говорит, правильно!
— Чувак, Ленин умер. Давно.
— Упс…

Наличие ранних моделей данного устройства распознавалось аудиально — путем идентификации пыков, мыков, беков, меков, необоснованных пауз и прочих посторонних звуков и явлений в речи, а также визуально — закатывание глаз, покраснение кожи лица, невнятные вздергивания рук, общее впечатление потерянности.

Модернизированные модели действуют более «бесшумно» в режиме «включил и не заметил». Выявляются с течением времени, путем сопоставления противоречащих друг другу фактов.

— Я был в Африке!!!

(Через три месяца)
— Думаю, надо сделать загранпаспорт.

Разработчики учтут это в дальнейшем, интегрировав в систему аналитический модуль памяти.

Выхолаживание

2009-11-05T23:47:29Z

Когда наступает ночь и люди укладываются в свои мягкие постельки спать, наступает тишина. Не совсем та, слышимая ухом тишина, когда нет никаких звуков, но неосязаемая обычными средствами и посему настоящая. Когда люди массово закрывают глаза и проваливаются в царство Морфея, в данной географической местности снижается уровень людского фона, информационного шума, которым они наполняют пространство, перемещаясь по нему и находясь в сознании. Их, пронизывающие мир мыслесгустки, смешавшись и сбившись в ком незваных и назойливых, чужих проблем, переживаний, желаний, терзаний, противоречий и прочей мыследеятельности незримо вторгаются в твое личное измерение и вносят помехи в твои собственные ощущения.

Но когда они ложатся спать… наступает благодать. И сразу, с первым глотком ночного воздуха, чувствуется пришествие тонкой свободы, пронизывающего твое сознание абсолютного спокойствия, которое погружает тебя в гармонию и дает энергию для работы.

Когда наступает ночь и люди укладываются в свои мягкие постельки спать, наступает тишина. Не совсем та, слышимая ухом тишина, когда нет никаких звуков, но неосязаемая обычными средствами и посему настоящая. Выйдите днем в центр города и прикажите всем замолкнуть и замереть, чтобы наступила полная тишина. Вслушайтесь. А теперь придите сюда же ночью. Вслушайтесь еще раз. Чувствуете разницу?

Inside

2009-11-04T23:28:58Z

Мы все имеем представление о том, как выглядят наши внутренние органы. В нашей памяти содержится «визуальный опыт» этого. В основном, собранный по картинкам из книжек: школьных учебников, медицинских энциклопедий, чьих-то научных трудов, где представлены рисунки, разрезы, фотографии. Кое-что просочилось из телевизора и, в последние годы, Интернета. В конце концов, разделанные трупы животных можно увидеть в мясном отделе любого продуктового магазина. Так что, если вам зададут вопрос — «представьте, что происходит у человека внутри», вы без особого труда составите полноценный образ. Да, у вас это получится на отлично, но вы забываете об одной маленькой детали — все, что вы представите, несомненно там присутствует, но находится в полной темноте. У человека внутри — мрак. Сродни угольной шахте, в три часа двадцать минут безлунной зимней ночи. Кровь течет по венам, на ощупь в кромешной тьме, желудочный сок вырабатывается в потемках, легкие впитывают кислород во мгле.

Человеческие внутренности можно подсветить эндоскопом, гамма-излучением и, если прибегнуть к эпитетам, «светом идущим из сердца/души» или «светлыми мозгами».

Бюллетень

2009-11-02T19:50:58Z

Меня пригвоздил к постели грипп, свиной или хуй знает кто, но так сильно я не болел никогда. Обычно я страдаю ОРЗ/ОРВИ раз в год, переношу на ногах и не измеряю при этом температуру. К слову, у меня и градусник-то оказался дома совершенно случайно: когда покупал маме, взял и себе, соблазнившись тем, что он электронный. В общем, рабочий день прошел как обычно, но ближе ко сну я вдруг почувствовал озноб и ломоту в ногах. Наслушавшись всякой хуиты, решил измерить температуру. 39. Заснуть не смог из-за тяжести в голове и ставшей просто дикой, ломоты. Ноги гудели как трансформаторная будка и я подумал — «уж лучше бы болел зуб, было бы легче». Изредка перепроверял температуру, подсвечивая пикающий градусник экраном мобильника. Она плавала в диапазоне 38,5-39,2 в зависимости от выпитого чая с лимоном/медом/малиной и терафлю. Других лекарств, во первых, посреди ночи элементарно не купить, во вторых, я не в курсе всех этих арбидолов, тамифлю и прочей новомодной химической бяки — как, когда, куда и сколько. Вспоминая свою соседку, у которой от всех на свете болезней было только два лекарства: йод и но-шпа, я трескал малиновое варенье, изничтожив весь зимний запас за 48 часов. Наступивший день прошел под знаком 39 и сиротливо светящегося монитора ноута, сесть за который практически не было сил. Хотелось оторвать себе ноги и голову. Следующая ночь снова прошла без сна. Из-за высокой температуры начался бред. Я бы назвал это галлюцинацией сознания — весь мир сжался до размеров трех мыслей, которые поставили меня перед фактом этого и не обещали выхода, вращаясь замкнутой цепью (теперь я понимаю, что такое китайская пытка). Который день ничего не ем. Абсолютно нет аппетита. Вчера стал болеть желудок (видимо из-за варенья и меда). Сегодня к утру удалось заснуть и немного поспать. Мне снилось большое море, чуть ниже чем с высоты птичьего полета. Я видел как бриз рисует на его поверхности рябь.

Это правильно

2009-10-31T18:35:22Z

Среди прочего, Михаил Делягин, в своей книге «Мир наизнанку», говоря о России будущего написал следующее:

«Курение и потребление спиртного станут восприниматься как проявление отсутствия культуры, вроде немытой головы или грязных ногтей»

Видимость нулевая, иду по приборам

2009-10-26T07:06:56Z

Когда у собеседника кончаются последние аргументы по существу, начинается следующее:

— что вы курили?;

— сходите к врачу; (две величайшие мантры, которые отскакивают от зубов как орешки, и наверное считаются дико смешными и виртуозными)

— мне вас жаль; (еще одна феерически-сакраментальная мантра, смысл которой, увы, потерян, но орудующее ею лицо искренне верит в ее целебные свойства)

— вы УГ, быдло (и другие мемы); (свойственно луркоёбам, привыкшим безалаберно и напропалую, механически вставлять их куда попало, не понимая смысла произносимого, и еще кое-чего)

— у вас недоёб; (ага, жутчайший, потому что я еще и девственник!)

— у вас наверное было трудное детство; (как же меня радуют всякие «психологи» (наверняка дипломированные) которые могут на основе двух-трех реплик составить полный психологический портрет и выявить диагноз)

— сам такой; (это не я это ты, это не у меня это у вас, это не мне это вам, это не мое это твое, и ваще отойдите от зеркала)

— судя по вашему нику; (полное отстутствие аргументов)

— и по аватару; (полнейшее отсутствие таковых)

— вы запятую забыли, учитесь грамотной речи; (минус ноль)

— это элементарное хамство и неуважение; (однако ж, лицо считает, что его собственная культура и воспитание не являются чем-то независимым и самодостаточным и уместно ими принебречь, поливая второсортным говном тех, кто «хамит». Стоит еще отметить, что «хамством и неуважением» обычно является указание на отсутствие логики или еще каких-нибудь ляпов)

— я пожалуюсь модератору чтоб он влепил вам бан!; (форум это место для вышколеных, культурных и вежливых роботов, которые падают в обморок при малейшем слове «жопа» и неукоснительно соблюдают все правила: здравствуйте-пожалуйста-спасибо; правила-регламент-следовать-исполнять!; заяц-волк-заяц-волк-заяц-волк)

— я нашлю на тебя порчу; (дадада, я стану эльфом восьмидесятого уровня, а на моей ферме завянет вся морковка и полкан сдохнет от анафилактического лишая)

Аэромысли

2009-10-25T15:47:29Z

У меня создается впечатление, что та еда, которую подают в самолете, штампуется на конвейере. Да, одним единственым шмяком, на ленте транспортера появляется сразу целый поднос со всеми составляющими авиакорма.

Потому что у каждого элемента одинаковый синтетический вкус. Исключение составляет только булочка с маслом. Скорее всего, ее кладут туда отдельно.

Облака нельзя потрогать

2009-10-24T23:34:11Z

Рай это то место, где человек должен испытывать вечное блаженство, не зная никакого горя. Человеческое блаженство это: деньги, секс, власть, алкоголь, наркота, обжорство. Все это ждет нас в раю, да? Что-то я сомневаюсь...

Кстати, человек не может быть счастлив, испытывая только лишь постоянное блаженство, бо душа, для ощущения остроты и полноты жизни требует тонизирующих контрастов: стрессов, легкой депрессии, гнева. Без этого, человеку не познать счастья, увы.

Человеческая жизнь, какими бы грехами ни была она полна, в сравнении с вечностью, всего лишь жалкий, несущественный миг. Почему за один неправильно прожитый миг отвечать придется вечно? И существует ли в аду дифференцированный подход к тяжести содеянного? Если один человек попал в ад за убийства других человеков а второй за онанизм, они все равно будут жариться на одной сковородке? Или черти регулируют огонь на плите?

Есть версия о послесмертном небытие. Но в нее мало кто верит. Я знаю всего одного человека, который придерживается этой точки зрения. В совокупности с тем, что он ест суп с намазанным на хлеб маслом и чистит микроволновку щеткой для ванны, данная позиция не выглядит убедительной.

Реинкарнация? Более продуманная и гибкая система. Человек, проживая текущую жизнь, уже сейчас конструирует себе жизнь следующую. Она, в рамках понятия кармы, будет такой, какую он себе собственно заслужил. Его ждет судьба гармонично наполненная расплатой за все грехи, наградой за хорошие дела, плюс потенциальные возможности для развития и приумножения опыта.

Как там будет на самом деле, не знает никто, но рано или поздно узнает.

Же не манж па сис жур.

2009-10-23T23:17:01Z

Английский язык не воспринимается как живой. Про него говорят — язык, предназначенный только для обмена информацией. Думаю, в этом есть доля правды. Его можно сравнить с монотонно-электронным гулом, который издают какие-нибудь индустриальные железки, в полностью автоматизированном цехе, по производству чего-то там, где человек появляется раз в сутки, для того чтобы посмотреть на монитор, нажать пару кнопок и распечатать график с цифирками. На нем будут общаться роботы, когда они завоюют этот гребаный мир.

Французский — язык утонченной и слащавой страсти, чего-то хроникального и винтажного. На этом языке веселятся пробки, вылетающие из бутылки дорогого шампанского, и вино, лучезарно наполняющее бокал. На нем рассказывает стихи булыжная мостовая, по которой стучат каблуки умопомрачительных барышень в тонких, как гладь средиземного моря чулках. На нем поют пыльные пластинки, шипящие из патефона, словно подвыпившие змеи. На нем свистят самолеты, с дымящимся хвостом, падающие в океан, на горе союзников.

На немецком языке хорошо комментировать бокс. И вообще, выражать свои бурные эмоции. Он напорист, звучен и очень подходит для ораторства. Но в повседневности, дойче, должно быть звучит странно. Для тех, кто не привык.

Итальянский мелодичен. Петь, петь, петь! Карузо, Карузо, Карузо! Харизма! Харизма! Харизма! Перфетаменте! Чао кара! Ла кон джардино гранде! Куандо виене ла сера, э иль рикордо пьян пьяно скомпаре! В споре за страсть он поборется с французским и завоюет серебро. Должно быть, итальянцы, как и лягушкоеды, две самые улыбающиеся нации в Европе.

Страсть испанского в другом. Он жгуч, как две тонны красного перца засыпанного в ноздри быку. Он горяч, как двести тридцать летних солнц, он зноен, как губы семнадцатилетней пуэрториканской красотки с большими зелеными глазами и спелой грудью. Он как сжатый кулак, в той ситуации, когда ты на радостях произносишь пресловутое английское — йессс!

Sexy

2009-10-21T19:40:35Z

Сегодня я посетил конференцию, тема которой была посвящена моей профессиональной деятельности. Устроившись поближе к трибуне, я с наслаждением стал впитывать новости отрасли, тенденции, перспективы, инновационные пути развития и прочее, что обычно звучит в рамках таких мероприятий. Но только лишь этим я ограничиваться не стал. В силу своего искреннего и неисчерпаемого любопытства познания человеческой природы, я пристально наблюдал за каждым из докладчиков, стараясь по внешнему виду, мимике и еще некоторым деталям собрать максимум информации о нем: характер, общий уровень, мотивацию (видно было, кто пришел сюда от всей души, а кому «Пал Петрович сказал — надо»).

Первая докладчица, пожилая женщина, как видно, еще той, советской закалки. Глядя на нее, я довольно живописно представлял себе какое-нибудь партсобрание с обсуждением итогов пятилетки, вручением переходящего красного знамени и почетной грамоты во имя великого дедушки Ленина.
Вторым выступил типичнейший менеджер иностранной компании, имеющей представительство в РФ и завоевывающей местные рынки. В светло-сером пиджачке и розовом галстуке, со слащавой бородкой и четко поставленной интонацией, с которой он делал доклад и просил переключить слайд и, что самое ключевое, перманентно улыбающийся, он напоминал мне идеально-счастливого человека, из общества о котором лицемерно мечтали Хрущев с Брежневым.

Третий понравился мне больше всех. Средних лет, с короткой стрижкой и горящими глазами, он говорил четко, без бумажки, на языке народа. Без всяких там академических терминов и прочего умничества. Говорил, как нормальный мужик, который, мало того, что хороший, да еще и орел! В строгом и лаконичном стиле повествования от него досталось всей российской бюрократии во главе с Президентом, коррупции всех уровней, чиновничьему дебилизму и произволу. Из его речи стало понятно: грамотен, умен, четко знает свое дело, обладает качествами лидера, я пошел бы с ним в разведку.

Четвертый. Еще один менеджер. Но на этот раз, отечественной компании. Про таких я бы сказал: если бы в наши дни существовало ЦК КПСС, он бы очень далеко пошел. Говорил заучено, вышколено, но четко и по существу. Напористый, наглый и стремительный, он еле сдерживался, порываясь ответить на заданные ему вопросы, которые еще не успели озвучить до конца. Наверняка пользуется большим успехом у женщин.

Пятый. Я стал наблюдать за ним, еще в самом начале, как только он вошел в зал. В строгом темно-сером костюме, с портфелем и в пафосных очках, он напоминал, если не министра (к примеру Кудрина) то как минимум советника президента (вроде Дворковича). В общем человека из той самой тусовки. Глянешь на него и сразу скажешь — голова… Однако, как только он открыл рот, то сразу же разочаровал своей скромностью. Его тихий, неуверенный голос, впрочем, не опустил «политика» до уровня нуля: после доклада, очень много людей потянулось к нему для обмена визитками.
Шестой. Это был мужик лет пятидесяти семи с половиной. Еще не дед, но уже стар. Внешне импозантный и строгий, но говорил мягко, еле слышно и медленно, словно умирая в конце каждого слова. Он напоминал мне Нео из матрицы, который все три серии был так ошарашен постоянными сюрпризами, сваливающимися ему на голову, что просто не мог позволить себе другой интонации. Благодаря этому докладу, и без того начинающая дремать публика, чуть не заглушила слова выступающего храпом в шестьдесят децибел.

Но расслабляться было рано. В конце конференции нас ждал гвоздь программы, который отлично взбодрил засыпающих слушателей (ну по крайней мере меня).
Завершать посиделки довелось трем удивительным людям, которые, к тому же, работали в одной конторе и занимались одним проектом.

Первый из них был уныл. В черной футболке «Armany», которую скопировали с позапрошлой коллекции, похожий на типичного программиста, он, монотонным и отталкивающим голосом читал текст доклада с КПК! (как же меня раздражают всякие умники, которые ходят со своими наворченными девайсами даже в туалет, чтобы скачать из интернета инструкцию по пользованию туалетной бумагой). Читать доклад с КПК! Мол, зачем распечатать на принтере, это позапрошлый век! Я современный человек и буду пользоваться технологиями! Читать с КПК! Читать! Причем, многие из докладчиков читали (по бумаге). Но этот был настолько погружен в экран и отстранен от общества, что создалось впечатление, что его за пять минут до этого отловили в коридоре и попросили прочитать «какой-то странный текст». Посему, я так и не понял, что он вообще хотел сказать.

Второй, продолжатель дела кепекашника помимо научной работы явно принадлежал к какой-то субкультуре, бо, не смотря на то, что начальник попросил его одеться скромнее и представительнее (что получилось, путем выклянчивания пиджака у соседа дяди Васи), необычную сущность данного докладчика выдавала прическа, странная и с хвостиком, серьга в ухе и цепь на джинсах. Выступал он испуганно, обрывисто, и по всей видимости — первый раз в жизни. Часто забывал речь, запинался и заикался, погружаясь в лингвистический коллапс. Ему даже вопросов не стали задавать.

И третий. Точнее третья. Вот опять же! Типаж! Дерганая, зажатая, хрупкая и испуганная, то ли она была похожа на молодую советскую училку, то ли на строгую пионервожатую или председателя комсомола, но ее недовольная гримаса, аккуратная прическа, убранная сзади на старомодный манер, короткие ногти без маникюра, длинная юбка и сапоги на плоской подошве так подло загромоздили до боли сексуальные черты и выражение лица. Я слушал вылетающие из ее уст, научные термины и представлял, как она делает мне минет. И даже длинноногая брюнетка, в кратчайшем платье, черных колготках и на двенадцатисантиметровых шпильках, которую я встретил на выходе из зала не смогла перебить мне мыслей о той, которой я шептал пять минут назад — «отсоси мне, детка».

Конференция удалась на славу.

Vertu

2009-10-18T14:17:40Z

По материалам этого сайта

Что изменится после покупки эксклюзивного телефона Vertu? Да практически все! Находитесь ли Вы на вечеринке в кругу друзей — Вы самый импозантный и респектабельный, друзья смотрят на Вас с уважением, Вы — Король вечеринок. В самолете на звук Вашего Vertu оборачиваются другие бизнесмены, кивают как давнему! Знакомому. На переговорах с Вашего телефона не сводят взгляд конкуренты — перед ними серьезный противник — уважение не сходит с их лиц! В ресторане официанты обслуживают Вас по высшему разряду, а на курорте Вам достаются лучшие номера. Что касается девушек, то тут вообще особый случай — Vertu действует на них особенно притягательно, и свое восхищение они пытаются выразить его хозяину иногда в очень горячих эпитетах и поступках!

Или, если перевести на нормальный русский язык:

Что изменится после покупки копии эксклюзивного телефона Vertu? Да практически все! Находитесь ли Вы на быдловечеринке в кругу друзей — Вы самый импозантный и респектабельный придурок, друзья смотрят на Вас ~~с уважением~~, как на говно. Вы — Король вечеринок. В ~~самолете~~ маршрутке на звук копии Вашего Vertu оборачиваются другие ~~бизнесмены~~ долбоебы, кивают как давнему! Знакомому. На переговорах с Вашего телефона не сводят взгляд конкуренты — перед ними ~~серьезный противник~~ тяжелый случай — ~~уважение~~ отвращение не сходит с их лиц! В ~~ресторане~~ забегаловке официанты обслуживают Вас ~~по высшему разряду~~ плюнув в Ваш сендвич, а ~~на курорте~~ в плацкартном вагоне Вам достаются лучшие ~~номера~~ полки. Что касается ~~девушек~~ шмар на районе, то тут вообще особый случай — копия Vertu действует на них особенно притягательно, и свое восхищение они пытаются выразить его хозяину иногда в очень горячих эпитетах и поступках! (последнее даже редактировать не надо:)